17-02-16

Excelentes notícias! Graças à minha chefe, que mexeu uns cordelinhos, vou ter direito ao fundo de desemprego. Não contava com isto, até porque a minha decisão foi impulsiva, mas o que é certo é que ela compreendeu inteiramente a situação e fez com que me passassem a carta para o fundo de desemprego. Pelo menos agora tenho alguma segurança, voltar a estudar e  a aprofundar aquilo que quero seguir, seja na escrita, seja na música ou até mesmo na parte mais esotérica. Não interessa muito agora, o que interessa é que eu tenho escolhas ilimitadas. As oportunidades estão em todo o lado. E isto não me sai da cabeça. Eu tenho escolhas ilimitadas, as oportunidades estão em todo o lado. E é o que eu sinto. Sinto que abri uma porta que sempre esteve fechada, não porque a vida é má, ou porque tudo conspira contra mim, mas sim porque eu não a abri. Finalmente que me permiti a tal! Finalmente consigo ver para além o que tenho à minha frente. Agora é a parte divertida, a parte de começar a ver o que há para mim. Começar a deixar fluir. Ver e sentir aquilo que o rio me traz e sem resistência, seguir no melhor momento.

Bons momentos, boas ondas, boas sensações que me chegam.

16-02-16

Hoje foi um dia produtivo. Começo a encontrar finalmente forma de organizar o meu tempo. Tudo bem que não estar ocupado durante nove horas também me dá mais tempo livre, mas a verdade é que independentemente disso, sempre tive dificuldade em gerir o meu tempo. Quanto mais tempo livre tenho mais tempo desperdiço em coisas que não têm interesse. Pois hoje foi o início de uma nova fase na minha vida (isto após a nova fase que foi despedir-me após quase nove anos na empresa), em que consegui dar pequenos passos muito importantes para a conseguir aquilo que quero. Trabalhar a partir de casa. Inscrevi-me num curso online de escrita criativa - vai exigir investimento mas estou a seguir o meu coração e não há como errar com isso. Também consegui fazer exercício. Correr até não conseguir mais. Foram os cinco minutos intensos, mas espero ir aumentando aos poucos, afinal, um dia inteiro sentado, isto durante todos os dias da semana, faz com que a minha resistência seja bem baixa. Também comecei a criar um site para as minhas terapias e espero amanhã começar a fazer alguma divulgação.

As coisas estão em movimento.

15-02-2016

Chega de me lamentar. Eu não escolhi despedir-me por ser um fracassado que não aguento estar num trabalho que me consume. Eu escolhi despedir-me porque sei que a minha vida passa por um outro caminho, que há coisas melhores para mim, que há algo mais, algo maior para mim, que tenho capacidades para muito mais. Demasiado tempo estive adormecido e demasiado tempo estive à espera. É chegado o momento de tirar a cabeça do rabo e começar a fazer algo por mim, por aquilo que quero para mim, por aquilo que há para mim, por aquilo que mereço e se antes poderia pensar que eram três coisas distintas, agora tenho a certeza que não. Há um mundo de possibilidades à minha espera, eu sei que sim, eu sinto que sinto. Sinto-o como se estivesse à minha frente. A sensação de estar no caminho errado, de estar preso enquanto a vida passa no outro lado da vedação acabou. Hoje estou verdadeiramente livre para seguir o caminho que vi sempre à distância. 

Eu estou no caminho!

14-02-2016

Dia dos Namorados. Acho que não fui a melhor companhia para a Marta mas ela... ela está sempre presente para mim. Incansável. Acho que se não fosse isso não seria capaz de avançar, mas agora o peso da responsabilidade da minha acção vai falar mais alto. Não posso trair a confiança dela, não vou trair a confiança dela!

Amanhã... é o primeiro dia em que não vou me levantar cedo.

13-02-2016

O dia passou à frente dos meus olhos e não fiz nada. Cada vez mais sinto-me inútil e eu sei que tenho que sacudir este sentimento, não posso cair nos mesmos poços onde caí antes. Tenho que me dar um abanão a mim próprio. Mas não hoje, hoje estou exausto demais para isso. Amanhã, amanhã é um novo dia.

12-02-2016

Hoje deve ter sido um dos dias mais difíceis da minha vida.Ter uma conversa sobre algo que tenho dentro de mim há tanto tempo e manter a coerência emocional não foi fácil. Foi neste momento que passei em revista tudo aquilo que vivi desde o início de Novembro de 2007. Todas as quedas que dei, todos os buracos fundos que escavei e a forma como consegui recuperar de tudo isso. Conseguir fazer algo que nunca julguei pensar ser capaz, vencer os meus medos, vencer os meus traumas, conseguir ter auto-estima. Este trabalho trouxe-me muito destas conquistas mas foi graças à minha perseverança que consegui superar tudo. Estou grato ao trabalho pelo desafio e pela estabilidade que me trouxe, mas neste momento estava mais que provado que tinha que dar o passo seguinte. O passo que nunca dei por receio. Nunca contei isto nestas páginas mas já antes me despedi. Foi no final de 2000... Outubro, se não estou em erro. Na altura fiz um braço de ferro com o meu patronato que resultou em ter de me demitir para não perder face. Sei que o fiz (por muito que a memória e a distância do tempo nos deixe a tendência para romantizar o que se passou) como uma forma de fuga. Não quis enfrentar as mudanças que iam haver e estava até revoltado com elas. Comparando-me com agora, 16 anos mais velho (tanto tempo, e parece que foi ali tão perto... e mesmo assim, uma vida inteira de mudanças passou) não é uma fuga, por muito que já me sentisse sufocado por tudo. Não é uma fuga, é o início do meu caminho. Do meu projecto pessoal. No início de hoje tive muito medo do início do dia de amanhã. O dia em que me levanto e sento na cama e faço a pergunta.

"E agora?"

No final do dia de hoje não fiquei mais esclarecido. Estou mais leve, sem dúvida, mas continuo sem saber o que raio vou fazer à minha vida. Encará-la. Foi o que me decidi a fazer. Deixar de fugir de mim mesmo, daquilo que sinto e encarar o que me estava acontecer. Não fugi com receio, fui em direcção à paz. Tenho valor, sei aquilo que valho, sei o que consigo fazer, sei o que quero. Quero fazer muita coisa... demasiadas coisas, é certo, mas mesmo assim, quero começar por algo. Quero ter o orgulho de poder dizer "Eu criei isto. Estão aqui as minhas lágrimas, o meu sangue e suor". Neste momento já consigo dizer isto pela minha passagem neste trabalho. Foram quase dez anos, mas agora... agora vou começar o meu caminho. O meu verdadeiro caminho.

Tudo começa aqui.

11-02-2016

Estou exausto. Embora possa dizer hoje, com ou sem orgulho - não interessa - que já passei por muitas merdas na minha vida, que já consegui superar muito buraco negro na minha vida, neste momento... estou exausto. Não estou triste, não estou deprimido. Apenas estou exaurido. Sem energias, sem vontade de fazer o quer que seja. Não há nenhum pingo de emoção nisto de tristeza. Apenas cansaço. Estou tão cansado que nem tenho energias para tentar perceber se cansaço é uma emoção. Não interessa... por mais que ande cheio de raiva pelo mundo, não passo de um hamster às voltas na roda. E esta conclusão sempre me deixou resignado. Não há nada que possa fazer, não há nada a fazer. Estou preso. Bem... que se lixe.

Vou-me despedir!