24-02-2016

A terapia é hoje. não deixo de me sentir um pouco nervoso mas é normal sempre que deixo de fazer alguma coisa durante muito tempo, principalmente algo de responsabilidade como as terapias. Fico sempre um pouco mais inseguro mas é engraçado como este sentimento que paralisava agora já é devidamente identificado à distância e minimizado, porque sei que pouco tempo depois de começar a terapia, que ficou concentrado no objectivo e todas as dúvidas e questões desaparecem por completo. E sei ainda que no final sinto-me realizado com a sensação de que o meu objectivo de vida sem dúvida que passa por aqui. Não só por aqui mas também.

23-02-2016

O site já está feito e quando me estava a sentir satisfeito por estar a produzir algo, por estar a cumprir o meu caminho tive a notícia de que tinha uma pessoa interessada nas minhas terapias. Que maior indicação de alinhamento poderia eu querer. No momento em que me dedico a apostar nas terapias, trabalhar na forma de melhor chegar às pessoas, tenho uma pessoa interessada nas terapias, mesmo antes de sequer acabar de trabalhar nessa ferramenta de divulgação. Só me prova que estou no caminho correcto, agora continuar porque nem era este objectivo nem é suficiente para o que quero, mas é uma maravilhosa confirmação. Estou no ponto em que já deveria ter estado anos atrás, mas não é tarde demais, é excelente estar aqui e agora neste momento. É a prova que eu não precisava de que quando entramos num caminho, quando apanhamos a corrente, as coisas fluem de forma natural e tudo o que queremos e trabalhamos por vem a nós.

22-02-2016

Site feito e lançado, agora é estruturar programas. Já me tinha esquecido como isto me dá gozo. Antes apenas podia fazer um programa e dava-me um gozo danado e quando acabei, apesar de ter sido vencido pelo cansaço e por alguma instabilidade emocional na altura, agora tenho que estabelecer a programação de toda uma rádio e posso explorar todas as sonoridades que aprecio. Por mim estava sempre a fazer isto. Agora fazer isto e ser pago... esse é o sonho. Bem, chamemos-lhe outra coisa, chamemos-lhe... objectivo!

21-02-2016

As ideias fluem como se não houvessem amanhã. De tal forma que tenho que as apontar para não me esquecer. Primeira ideia. Vou fundar uma rádio, voltar a mergulhar no vício. A Marta puxou por mim e descobri que não foi preciso muito. Já tenho nome e amanhã, segunda-feira, vou dedicar-me a fazer o site. E a pensar que teria que ir para o trabalho fazer outra coisa qualquer que não me transmitia o mínimo de entusiasmo e paixão. Apesar de saber que a paixão nem sempre traz rendimento, agora isso não será razão para não fazer as coisas. Se fizer tudo com o coração, a recompensa virá, mais que não seja na forma de inspiração. E agora sinto-me inspirado!

20-02-16

Fim-de-semana. E a pensar que na semana passada estava a sentir-me deprimido e fracassado por me ter despedido. Não foi uma derrota da minha parte, foi uma oportunidade, uma segunda, ou terceira oportunidade (quem é que está a contar?) para começar a viver, finalmente. Nunca me senti tão acompanhado como ultimamente e não estou a dizer pela Marta, mas principalmente acompanhado pelos meus guias, mestres e anjos que me acompanham. Sinto a sua presença - eu que nunca fui, embora quisesse muito, capaz de sentir ou receber as suas mensagens, talvez por ter também tanto medo quanto vontade - e é daí que também surge o apelo às terapias. Tirei um curso de leitura de aura que não sou capaz de usar em meu proveito, não conseguindo visualizar as mensagens que me são enviadas. Visualizar ou validar. A minha desculpa era sempre a falta de tempo. Pois agora vou ter tempo, mas preciso também de ter disciplina, para não me perder.

Por falar em apoio, fui ter hoje com os meus pais, falar com eles e contar-lhes o que se passou. Ainda não tinha dito nada porque ainda não me sentia preparado e queria que fosse pessoalmente. De certa forma tenho andado meio apreensivo por este encontro porque sabia aquilo que me iam dizer e tinha medo de não ser capaz de suportar com as questões que, compreensivelmente, iriam colocar, mas correu tudo bem. Não me abalaram as convicções e consegui, acho eu, que me compreendessem. De certa forma também sei que posso contar com eles e nesse ponto a Marta, sempre ela, também foi uma ajuda fundamental. Não sou mais um rapaz assustado. Sou um homem falível como todos os outros, mas sou um homem. O rapazinho não morreu, nem se foi embora, ele está cá, mas ele não está mais assustado. Ele está feliz e eu sou dono do meu destino. O rapaz vai-me guiar até à felicidade e eu vou protegê-lo do mundo lá fora, mantendo-nos alinhados com aquilo que queremos.

Juntos, somos todos um.

19-02-16

Odeio estas formalidades, mas faz parte e estou agradecido. É melhor do que estar nove horas num sítio onde não quero estar. Não posso pensar que perdi uma manhã e sim que ganhei uma tarde. E enquanto estava lá, muita coisa me surgiu na cabeça. Vou criar um site para as terapias. E também senti o apelo de aprofundar os meus conhecimentos ou pelo menos aplicá-los mais. Sei que ainda ontem escrevi de que queria focar-me numa coisa de cada vez, mas simplesmente não estou a conseguir e aquilo que eu já aprendi é que quando o rio me leva numa direcção, não devo oferecer resistência. Vou onde o rio me levar. Escrita e terapia e seja o que vier mais. E sim, há mais, pelo menos estou com outras ideias. Estou on fire e é bom. Sinto-me capaz de fazer tudo e se antes tinha pena de que o meu dia não estivesse mais horas, esse sentimento não mudou já que com as ideias que estou a ter, parece que não há tempo suficiente.

Uma coisa também tenho que dizer, o apoio da Marta é fundamental. Ela não deixa sequer eu começar a desanimar. A minha tendência para pensar negativo não foi erradicada e assim que por algum motivo começo a demonstrar dúvidas em relação ao futuro, ela surge como uma barra de ferro - que me atinge na cabeça para eu recuperar a sanidade. 

Sou ou não sou o homem mais feliz do mundo?

18-02-16

Passei o dia de volta da internet, à procura de um curso. E foi positivo. Claro que se tivesse no trabalho ia ficar frustrado por usar o meu tempo livre todo numa só coisa. Bem, curiosamente... acabei por usar o meu tempo livre todo numa só coisa, mas deu frutos. Encontrei um curso de escrita criativa que me deixou mesmo entusiasmado. Comecei logo a imaginar-me a viver da escrita, sem ter de sair de casa. Mas não vou ficar por aqui. Tenho mais uns planos, voltar apostar forte nas terapias, tenho sentido o apoio mas não me posso perder, tenho que fazer uma coisa de cada vez para não me deslumbrar. Amanhã também já tenho o dia ocupado, tenho que ir ao centro de emprego, apresentar o papel para o fundo de desemprego. É só uma fase. Vai servir para dar o salto para aquilo que desejo.

A liberdade está aqui.