04-01-2015

Não foram precisos muitos dias ou muitas mudanças para sentir os ventos de mudança. A Marta mostrou-me um site de notícias, onde posso ganhar dinheiro com aquilo que escrevo. Obviamente que não é fácil, mas nem foi isto que me animou, não foi olhar para isto como uma forma de ter a independência que tanto procuro. É olhar para isto como um sinal, como se houvesse alguém a dizer-me que é possível. É possível vermos os nossos sonhos tornados realidade, é possível as coisas acontecerem, as coisas que tanto queremos. É sentir que mais do que ter esperança é importante ter fé, fé em nós próprios, nas nossas capacidades, certezas naquilo que somos, naquilo que queremos, naquilo que sentimos. Tudo o resto acontece, tudo o resto aparece. Mais cedo ou mais tarde. Estando voltados para a frente, vamos de encontro a tudo aquilo que é para nós. Sem resistência, sem drama. Com fé e felicidade. Fazer esta caminhada, sabendo que tenho ao meu lado um anjo da guarda que está sempre presente ainda me dá mais força para todos os desafios que possam aparecer no futuro. A ela devo-lhe muita da felicidade que sinto, por me acompanhar neste despertar, neste... iluminar.

03-01-2015

A minha relação com o trabalho mudou e ao mesmo tempo não mudou. Acho que não estou mais exigente comigo mesmo, para me dedicar mais, para poder dar mais, para justificar o ordenado que recebo. Continuo a considerar que o ordenado que recebo é pouco para aquilo que faço ou mereço, mesmo que não dê o máximo. Provavelmente é um ataque de arrogância da minha parte mas é aquilo que sinto, sinceramente. No entanto, agora também quero dar mais, de uma forma a não ter sentimentos de culpa. Querer dar mais, fazer mais. Não porque me sinto culpado de não merecer o meu ordenado - que mereço - mas porque quero dar o meu melhor em tudo aquilo que faço. Claro que isso leva, inevitavelmente, à luta interior, quando as coisas não correm da melhor forma ou por me dispersar um pouco. Quero dar mais, quero dar o meu melhor, porque eu sei que este vai ser o último ano que vou estar aqui, porque quero me sinto grato por ter tido este emprego ao longo de sete anos e porque não sinto mais peso, não sinto mais pressão. A minha vida é fantástica e o universo conspira para me dar tudo aquilo que quero, tudo aquilo que preciso - a combinação das duas porque nem sempre elas se encontram. Este vai ser um ano de mudanças.

01-01-2015

Ano novo, vida nova. Olhando para trás, dez anos atrás, estava em Gaia, na casa da Susana, a ver o fogo de artificio sobre o Douro e a trocar juras de amor eterno, um amor que não durou mais quatro meses. Dez anos. Parece uma vida inteira. Muita coisa aconteceu desde esse momento, tanta coisa que parece que morri e nasci mais uma série de vezes. Na verdade, foi mesmo isso que aconteceu. Constantes mortes e renascimentos. Chegar aqui hoje, ao lado de (finalmente) a mulher da minha vida e ter esta paz interior enorme... é bom dizer que valeu a pena, todo o caminho. A gratidão que sinto não é efusiva, é calma, é segura. É presente a todos os níveis. 2014 foi um ano de transformações, um ano de muita coisa boa e de outras que na altura considerei como menos boas mas que me serviram para me trazer lugar. Olhar para trás a meio da viagem é bom. Não para olharmos com saudade, mas para admirarmos todo o percurso. Mas é algo que deve durar apenas meio segundo e depois todas as atenções devem estar voltadas para o que está a nossa frente.

Este foi o meu meio segundo.

30-12-2014

Escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever, escrever!

Este é o mantra que tem ecoado na minha cabeça nos últimos tempos. Só se cala quando começo a pensar e é nesse momento em que sinto que o pensar é um travão às coisas acontecerem. O pensar leva ao duvidar, ao por em questão. Não há nada de mal quanto a isso, serve para nos protegermos, para não errarmos, mas neste estágio da evolução, acredito que o pensar seja a morte do sonhar. Quero sonhar, vou sonhar, estou a sonhar em que escrever, escrever, escrever será a minha principal fonte de rendimento e aí, aí vou estar livre para ajudar ainda mais pessoas através das minhas terapias.

25-12-2014

Por vezes ainda me custa a acreditar como as coisas mudaram em tão pouco tempo. É um lugar comum desde que conheci a Marta, embora agora tenha sido relegada para ponto secundário nos últimos anos. Relegado para o inconsciente e que volta à superfície em certos momentos. Como o de agora, em que estou aqui a escrever nestas páginas. Este ano foi uma revolução e mesmo assim eu quero mais. Mesmo assim eu queria mais, mas dou-me por satisfeito por ter saído de casa da forma tão pacífica para mim, para todos, como foi. Satisfeito por ter conquistado os meus medos, por ter superado muitas dificuldades e poder dizer: "ainda estou aqui". Satisfeito por ter passado um aniversário onde não me faltou nada. Satisfeito por ter passado um Natal em que me senti completo. Satisfeito por não me ter sentido triste, com o pensamento nalguma pessoa a trezentos quilómetros de distância ou milhentos. A alguém fora de alcance. Satisfeito não. Feliz. Feliz por ter um sentido suave de completude, um sentido de paz suave e tranquilo. Agora... quero mais. Quero mais para a minha vida profissional. Sem o peso do desespero de outros tempos. De vez em quando com uns picos de ansiedade, mas... sem desespero porque eu sei que aquilo que quero, aquilo que é para mim, já existe, já está criado. Eu apenas me estou a colocar a jeito para a receber. Estou a preparar-me para receber-me aquela que vai ser a minha realidade.

23-12-2014

De todos os momentos em que possa ter dúvidas das minhas capacidades, são dias como o de hoje que me fazem contrariar essa tendência. Sei que tenho um adversário à altura, fortíssimo, difícil de combater. Sei que ele está dentro de mim. Sei que basta uma distracção para ter dúvidas do meu valor. Graças a ter pessoas como a Marta (especialmente a Marta) na minha vida, é uma forma de combater isto. Hoje iniciei-a em reiki, e ela disse-me - tendo uma capacidade brutal para visualizações - que estávamos com a sala cheia. Os guias dela, os meus e os sete arcanjos dos sete raios - a quem eu pedi a ajuda quando íamos começar o ritual. Ela disse-me que estavam todos contentes, que estavam animados por aquilo estar a acontecer. E esse sentimento, através dela, chegou-me a mim, banhou-me. Posso não ver, posso muitas vezes não sentir, por querer muito e/ou por duvidar ao mesmo tempo que o consiga fazer, mas sei que apesar disso, mais depressa ou mais devagar, eu estou no caminho certo.

O dia de aniversário, depois da iniciação, ameaçou ser invadido por uma melancolia muito familiar, uma que era tradição por esta altura todos os anos, mas senti que ela veio ter comigo para se despedir. Houve uma paz e tranquilidade que só foi ameaçada por um certo cansaço, resultado, provavelmente, do esforço energético da iniciação e também pela notícia de que a equipa seria reduzida. Fez-me pensar em como eu também queria sair de lá, mudar de vida, mudar para algo que me preencha. Mais. Algo que não fosse alimentado apenas por "tenho contas a pagar, tenho responsabilidades que me obrigam estar aqui a consumir-me a fazer algo que não me diz nada". Foi uma espécie de... tudo junto. Nostalgia por ter a certeza de que o próximo ano vai ser um ano de revolução, tal como 2014 foi. Um ano em que vou caminhar em direcção aquilo que quero, em direcção aquilo que me preenche. As coisas mudaram irremediavelmente e eu senti aquela contradição de querer ficar no meu canto, longe de tudo, agarrado ao que é e o de querer empurrar tudo para longe e apressar o destino que vai ser. E o destino que vai ser, já o é. Sei-o bem. Sinto-o bem. E ainda vou saber melhor, vou sentir melhor.

20-12-2014

Demasiadas vezes me vi como o salvador, o mártir. Só recentemente me consegui aperceber disso. Sempre me vi como o principal responsável, por tudo de bom como tudo de mau. O sofredor que consegue salvar o mundo no final do dia, em contraste com o quotidiano onde me via e sentia abandonado e posto de parte. O mundo já deu muitas voltas desse dia, mas mesmo assim, continuo a fantasiar por uma forma de livrar a minha família de dívidas, colocar os meus amigos numa situação financeira segura e agradável, assim como conseguir trazer mais rendimento para casa, sem me sentir culpado por ser a Marta que chega a todo o lado. Soube recentemente que tenho um karma com o dinheiro. Numa vida passada... perdão, em várias vidas passadas, tive em posições que me garantiram dinheiro e poder e eu era generoso com as pessoas à minha volta e que me procuravam, mas sempre fui esperando algo em troca, até que não me davam aquilo que esperavam e eu acabei por não dar nada a ninguém, por ficar com tudo para mim. Não foi numa, nem foram duas vidas. Foram bastantes. Portanto, é natural que sinta esta vontade de querer ajudar todos, é natural que deseje ter o dinheiro para o fazer, é natural que também tenha todas estas dificuldades financeiras. Sempre pensei que os problemas financeiros tinham origem ou na minha mãe ou no meu pai. Quando a minha mãe saiu de casa, as coisas na casa dos meus avós melhoraram. Quando o meu irmão saiu de casa, a sua condição financeira também melhorou. Quando eu saí de casa... nada mudou, porque sou eu o responsável. Não o digo de forma fatalista ou dramática ou sequer de sentir injustiça. Digo-o aceitando-o. Só há pouco tempo também é que me apercebi que aquilo que deu... sempre esperei algo de volta, mais que não seja ter uma razão para não estar melhor na vida. Ter alguém a quem culpar, mesmo não querendo culpar ninguém. Ajudei quem tinha de ajudar e não fui pago de volta. Não quero ser, é mais que justo que não seja, por muito que isso me custo interiormente, por muito que essa seja uma batalha difícil de travar. Mas tal como sempre, tal como tudo, assim que a luz é apontada para algo, assim que as trevas se revelam, elas são compreendidas, elas deixam de nos dominar. Quero que os meus pais saiam dos problemas em que estão enfiados, isso é o mais importante, não que eles me vejam como o seu salvador. Não preciso disso, eu sei que eles me amam de qualquer forma, assim como todos os meus amigos que quero ajudar. Não preciso de comprar o seu afecto, eles amam-me de qualquer maneira. Só quero que todos nós estejamos bem e eu sei que se todos nós estivermos bem, eu também estarei.